Abr
30Esto salió, al parecer, anoche en la Gala de TVE con motivo del casting para fichar a dos nuevas bailarinas que complementen a Disco y Gráfica en el festival de Eurovisión:
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Abr
30Una pareja catalana acude a la consulta de un eminente terapeuta sexual en Sevilla …
Doctor, Creemos tener un problema. ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El sexólogo acepta, y mira por un agujerito que tiene preparado en la pared para esos casos, mientras la pareja realiza un coito totalmente normal, incluso muy apasionado
Cuando la pareja termina, el sexólogo les dice que no hay ninguna anomalía en su forma de hacer el coito, a lo que le preguntan los catalanes:
Gracias doctor, ¿Qué le debemos?
Son 42 Euros
Esto sucedió durante varias semanas seguidas: La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.
Finalmente, ya extrañado, un día, el doctor les pregunta:
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Abr
20Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré, dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre , con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
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Abr
201 - ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami,
mortadela…son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto?, los
tranchetes…
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2 - Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te
dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando… Que me imagino a
Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en
tres días vas a estar como nuevo….
3 - ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta
cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los
espíritus ahí detrás, fotocopias?
4 - ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica
que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la
echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5 - ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las
manos en la cadera?
6 - ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7 - ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre
hay lo mismo?
8 - ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en
el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas
todas?
9 - ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos
lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10 - ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo
como si el teléfono tuviera la culpa?
11 - ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad
irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12 - ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver
nuestra casa? ‘Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…’.
13 - ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar
mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos
encontrar?¿Un cartero enano?
14 - ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué
creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
15 - ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando
vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que
hemos pedido nos lo ponemos a
toda leche?
16 - ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho,
a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va
a chorrear!!!
17 - ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del
reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira,
se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no.
18 - ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre
otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19 - ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la
boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20 - ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas
vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y
aparece el prospecto, ahí, doblado?
21 - ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22 - ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué
ganamos con ello?
23 - ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a
nuestros padres que fumamos?
24 - ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las
sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25 - ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
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Abr
20Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, ‘Está bien…’ Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
- ‘¿Qué te ha pasado, hombre?’.
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Abr
15No, no se trata de una noticia amarillista o sensacionalista del 20 minutos, en este caso hablo de Sergio Dalma, que se ha descubierto que quiere ir otra vez a Eurovisión (com sea).
Para ello incluso ha tenido que camuflar su voz ronca, poner acento argentino… y camuflarse disfrazarse:
En declaraciones a este blog ha dicho:
Si Serafín Zubiri fue dos veces a Eurovisión, ¿por qué yo no?
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Abr
01No os digo ná,
cuánto tenemos que aprender de las culturas asiáticas.
Si esto pasara aquí, las colas de las clínicas de esperma llegarían hasta Tarifa.
Las cosas raras hoy día. Estas cosas sólo pueden pasar en China:
Clínica SHU-BUN de donación de esperma en el Nuevo Pekín:
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Mar
21El último día del cartero
Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.
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Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.
Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencia.
Hasta que llegó a la última casa de su uta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro casi transparent.
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